婚姻的第一個高危險期大約是在五年左右，所以俗話所說的“七年之癢” 是有道理的。所謂“七年之癢”，就是說在結婚七年左右，由于多方面的原因（如孩子、工作、家庭、年齡、心理生理、社會文化等）而導致婚姻出現(xiàn)危機。讓我們來看看一位女士的“七年之癢”。
結婚第一年
我們伉儷情深,比翼連枝。看見別的夫妻吵嘴打架摔東西竟然還能過下去，覺得不可思議，似乎那種吵鬧的日子離我們很遙遠。
結婚第二年
我們開始吵架。吵架時我摔壞一個精致昂貴的工藝品，哭了40分鐘，然后收拾包袱憤然回娘家。心想：離婚！我絕不和一個不能理解我的人繼續(xù)生活。每天下班后，他都會跑到單位來接我，賠禮道歉，誠心悔過，讓我跟他回家。我無動于衷，不理不睬。直到半月后，他買了一大束鮮花來接我，殷勤討好地陪我逛超市。我歷數(shù)他的罪狀達10分鐘，最后加上一句警告：既往不咎，下不為例，否則絕不原諒！他沉默，表示同意。
結婚第三年
吵架時，我摔碎幾只廉價的玻璃杯，哭了30分鐘，然后到老同學家住了幾天。覺得不方便真想回家，盼他給我打電話。他一打電話過來，我就回了家。他將家里收拾得干干凈凈向我示好，但我不聞不問，吃飯時躲在臥室不出來。他在外面敲門，說：你愛吃的鮑魚燉好了，出來吃吧。他敲了兩次門，我出來和他一起吃飯。他告訴我他錯了，愿意誠心悔過，我沉默點頭。
結婚第四年
吵架時，我摔壞了一個吃飯的碗，哭了20分鐘，到街上溜達一圈后回家。他若無其事地坐在電腦前打游戲，客廳的碎碗片散落一地，我主動清掃干凈。他做好晚飯一聲不吭坐下來獨自吃，我自己盛了一碗飯坐在他對面，和他理論誰是誰非，他冷若冰霜，不置不否。
結婚第五年
吵架時，我將一只靠墊從沙發(fā)扔到地上，哭了10分鐘，然后沖向臥室。晚飯沒人做，他站在陽臺上抽煙沉思。我主動從臥室出來，將靠墊撿起來，做了一頓自己愛吃的晚餐，把家收拾得干凈整潔向他示好。他到外面的餐館吃飯，回來后，仍余怒未消。我心平氣和跟他講道理，他板著臉，理直氣壯地說：我沒有錯！
結婚第六年
吵架時，我沒扔任何東西,只哭了5分鐘，該干什么還干什么。我心知肚明如今的他已不是昔日的他。他到朋友家住，幾天未歸。我給他打電話，低聲下氣地懇求他回家。精心做一頓他愛吃的晚餐，為他盛飯，愿意反躬自省，請求他寬恕原諒，他沉默。
結婚第七年
吵架時，我沒有哭。早上吵架，下午就認錯了，并且投其所好，主動陪他看球賽。他將我的罪狀歷數(shù)10分鐘，最后加上一句警告：既往不咎，下不為例，否則絕不原諒！我沉默，表示認同。
七年之間，兩個人的位置在悄悄地倒轉過來。為什么呢？也許，這七年間，兩千多個日子的瑣碎，足以抹掉一個女子艷麗的青春；兩千多個晨昏的歷練，足以把一個帶有棱角和毛刺的男子，打磨得挺拔卓越。一邊是下坡路；一邊是上坡路。
也許，這七年間，由于孩子正小，哭哭啼啼、婆婆媽媽、漿漿洗洗、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、無窮事宜，在家庭消費上挖了一個無底洞，無數(shù)金錢流失其中。時間、事業(yè)、生活習慣、興趣愛好等等都被這個孩子攪得紛亂，孩子成了家庭大戰(zhàn)中的軸心國。于是就有了蓬頭垢面的怨婦；有了鍋碗瓢盆的碰撞；有了兩邊家庭的撕扯；有了新鮮感消退之后的厭倦……種種這些都讓婚姻這座大廈搖搖晃晃甚至岌岌可危。
以上案例是有愛情基礎的婚姻，尚且出現(xiàn)“七年之癢”，愛情基礎不深的婚姻更不用說。那么如何讓“七年之癢”盡可能減少呢？婚前需要“睜大一雙眼睛”。
婚前你一定要了解清楚：你的愛人，愛的是真實的你，還是她或他想象中的你、希望中的你?這可是個原則問題。不要被甜言蜜語閉目塞聽，免得最后犯下貨不對板的失誤。因為很多人只是把自己的想象附著在某個人身上，他們愛的其實并不是那個人，而是自己的想象。不切實際的想象一定會落空，落空時就會痛苦憤怒，憤怒就會指責攻擊，試圖改造對方，于是家庭戰(zhàn)爭的序幕由此拉開。
婚前還要了解清楚：對方愛你的動機是什么？要搞清動機，首先要了解什么是真正的愛。打個比方：我跳進了小河里，如果用詩化一點的語言描述就是，我擁抱那一汪清水，但我擁抱的驅動力至少有三種：一是我想暢泳，享受自然風光；二是我為了生計，想捕魚賣錢；三是我被野獸追趕，為了逃命。在第一種情形里，我是輕松自由的，行為是為了身心愉悅，這純屬自由選擇；第二種情形，我的自由度就弱化了，取決于我除了捕魚還有沒有其它的謀生手段，這時的行為是帶有功利色彩的；第三種情形，我完全被恐懼所驅使，行為是出于安全需要，別無選擇，只好慌不擇路。
不同的驅動力導致不同的情感和行為方式。真正的愛，是指第一種情形，不為某種現(xiàn)實所脅迫，沒有多余的功利想法，從容不迫、輕松愉快地行事。
第二種情形，愛只是作為生存的策略與手段，這種情況還是很普遍的。只是有這樣動機的人，他只能與你同甘，不能與你共苦，你可要有足夠的思想準備。
第三種情形，為焦慮這頭心中的野獸所驅使，愛就不是那么真誠和可靠了。你只是他遇到危險時的救命稻草，危險過后，你就沒有存在的價值了。對于這樣的人，你只能做他的恩人，不要做他的愛人，因為恩情是不能轉化為愛情的。
婚前還要注意：愛一個人，要問自己，對于他那些最惡劣的行為和性情，我是否能夠容忍?如果還能容忍，那么再放大三倍，是否還能容忍？因為婚姻是那樣的赤裸和無所顧忌，所有的遮擋和禮貌，都會在長久的廝磨中褪色，露出天然粗糙的本色。
在此提醒一下待嫁的女子，如果看到對方很內向不愛說話，就以為他內心特別老實，值得信任，可要三思而后行，這兩者并不畫等號。那些動不動就訴諸暴力的人，常常是語言能力欠缺的人。在語言表達不能戰(zhàn)勝對手的時候，就本能地操起了更為古老的肢體語言——行為暴力。當然，語言功能占據優(yōu)勢的人，也可能會使用語言暴力，只是語言的暴力，預防起來稍稍好一些。肉體的暴力，特別是由男子施加到女子身上的時候，其后果往往是慘烈的。
同樣提醒一下待娶的男子，對于那些特別溫柔多情、不食人間煙火、愛情至上的女子，可要注意。雖然她對你情重泰山、溫柔似水，但也會要求你對她柔情蜜意，并且要用全部的心思、精力甚至時間都投入到她的感覺中去，否則就是不懂她的情。能夠擁有這么純粹的愛情是很美妙的，但是要犧牲很多自由作為代價，是否值得需要權衡利弊。
婚前要“睜大眼睛”，但婚后就要“閉上一只眼睛”了。因為婚姻是一個模糊數(shù)學問題，沒有對錯，也沒有標準答案，該馬虎的時候一定要馬虎。婚姻也是一場游戲，既然是游戲，輸贏都不重要，重要的是參與。此外游戲還需要有規(guī)則，這個規(guī)則當然需要雙方一起制訂，如果只是單方面制訂規(guī)則，游戲是玩不下去的。家庭游戲規(guī)則內容應當包括：(1)各自應承擔的家庭責任；(2)家庭財產的合理運用和分配；(3)對待親友的態(tài)度；(4)各自工作的安排等等。
為了給孩子一個陽光和諧的小巢，夫妻雙方最好磨合兩三年以后再考慮要孩子，否則有了孩子后再離婚會很麻煩，對孩子的傷害會很大。因為你無法告訴孩子，你曾經多么地愛他的父親或是母親，這會讓他迷惑不解，最后變得對愛不再相信。但你也不能說自己不曾愛他或她，那就是自己打自己的嘴巴。比較好的說法，就是告訴他這中間出了變化，但小孩子對這種變化會感到莫明其妙。最要不得的方法就是把曾經有過的愛，一筆勾銷，那會讓孩子陷入巨大的困惑和迷茫之中，從此對你的判斷力發(fā)生動搖。更嚴重的是給他未來的婚姻情感、工作生活埋下可怕的隱患，因為他連自己最親的人都不能信任，這個世界上他還能信任誰？
婚姻還需要用心經營，只要走進了婚姻，婚姻就成了職業(yè)。既然你對工作都能加班加點，對老板都要畢恭畢敬，那么所需的對于家庭這個職場的敬業(yè)，更是不言而喻的。
總之，在婚姻中，盡可能做最好的自己，不壓抑自己，也不苛求對方，剩下的就看緣份。如果勉強湊合在一起導致雙方都很痛苦，就好聚好散。離婚是很正常的事情，“七年之癢”沒什么可怕的，馬克思在一百年前就說過：婚姻的解體和情愛的自由是人類掙脫自身枷鎖的必由之路。
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