在生活中，到底什么原因讓我們經常覺得不愉快、生氣、沮喪、憤怒甚至暴跳如雷？這些負面情緒從何而來？事實上，就來自于那些我們所設定的價值規則。別人為什么會惹我們生氣？因為對方做了一些我們認為不應該做的事情，或是我們認為對方應該做，但是卻沒有做到或做得不好的事情。換句話說，因為他們違反了我們所設定的規則，所以讓我們不愉快、生氣或憤怒。
我們應該明白一個道理：任何人都不會心甘情愿地去做他認為沒有好處、沒有意義、沒有價值的事情。所以每一個人做事都是從他的需要出發，去做他認為值得做的事情。當然，他所采取的這個行為，對我們而言未必有好處，但是對他來說有好處，或是他認為有好處，或是暫時有好處。比如吸毒的人，明知吸毒有害，但忍不住就是要吸，因為有暫時的好處。如果我們不了解別人的規則，一味地要求別人做任何事情都要符合我們的規則，必然會導致很多矛盾沖突。
有一句話說得非常好：認識人，了解人，你將能人所不能。也就是我們常說的“知己知彼，百戰不殆”，“知人者智，自知者明”。很多人可能會擁有相同的價值觀，但是他們對于這一價值觀的定義即“價值規則”卻可能有天壤之別。若要真正了解一個人，就得知道他的價值規則，價值規則實際上就是我們對于價值觀的定義。比如，一個人追求成功，那么他對于成功的定義是什么呢? 也就是他認為必須發生什么事情，才覺得成功? 這就是“成功”這一價值觀的規則。對于成功的定義，不同的人有不同的標準，甚至是同一個人在不同的狀態或不同的階段定義也不相同。比如有的人覺得要掙到一千萬才覺得成功；有的人覺得能掙到一百萬就很成功了；有的人覺得每個月能掙到三千元錢就覺得成功了；對于一些身體有殘疾的人來說，能夠四肢健全、耳聰目明、身體健康就是最大的成功。
再比如對幸福的定義，不同的人也千差萬別，對于一個連溫飽都還沒有解決的人，認為幸福就是吃飽穿曖；對于一個因身體欠佳而痛苦的人，認為幸福就是恢復健康；對于一個因為單身而痛苦的人，認為幸福就是結婚成家；對于一個因為地位低下而痛苦的人，認為幸福就是當官發財。不同的人對幸福的定義不同，其實幸福無論什么時候都存在于我們身邊。肚子餓壞了的時候，有一碗熱騰騰的拉面放在眼前，幸福；累得半死的時候，撲上軟軟的床，幸福；哭得要死的時候，旁邊有人溫柔地遞來一張紙巾，更是幸福。
有一對男女結婚了，他們的價值觀都是把愛放在第一位，你可能認為這對夫妻既然價值觀沒有什么沖突，應該婚姻幸福美滿，但其實未必。如果兩個人對愛的規則，或是愛的定義不同，可能會發生很多矛盾沖突。
比如妻子對愛的定義是：
一、丈夫若愛我，應該把我放在生命中的第一位；
二、丈夫若愛我，就必須每天都準時回家；
三、丈夫若愛我，就必須每天對我說愛我。
而先生對愛的定義是：
一、妻子若愛我，就必須百分之百支持和體諒我的工作和事業；
二、妻子若愛我，就必須給我充分的自由；
三、妻子若愛我，就應該相信我愛他。
對于上述的價值規則，你能看出矛盾的地方嗎？他們的價值觀很相似，都認為愛最重要，可是他們對愛的定義卻有著天壤之別。丈夫認為妻子若是愛他，必須理解他，體諒他，支持他，好讓他能夠全力以赴地發展事業。可是妻子卻認為丈夫成天只顧工作，把工作放在第一位，而老婆只占第二位，所以認為丈夫根本不愛她，因而時常對丈夫生氣抱怨。每當妻子一抱怨，這位先生就認為妻子不支持他，不體諒他，說明妻子很自私，只愛自己，根本不愛他。
其次，妻子認為丈夫必須每天準時回家，可是先生卻認為妻子必須信任他，給他足夠的私人空間。每次只要先生晚上有應酬晚回家，妻子一定會擺臉色，耍脾氣。只要妻子一不高興，先生就認為不信任他或干涉、懷疑他，因此時常大發脾氣。
第三、妻子需要先生每天對她說“我愛你”，而先生認為既然成了夫妻，沒有必要老說這些肉麻的廢話。每當妻子對他說：“你根本不愛我，因為你從來都不跟我說你愛我。”而先生聽了這句話就沒好氣地說：“你憑什么說我不愛你？我如果不愛你又何必跟你結婚？” 妻子回答：“那你干嗎不跟我說？” 先生：“你每天都要我跟你說這說那的，說明你根本就不相信我愛你！”如此沒完沒了地吵下去，漸漸地就形成了條件反射。每次一吵架生氣（特殊情緒）就看到對方難看的臉。再吵架，再看到對方這張臉，長久下來，這張臉就與不良情緒建立了關聯。以后只要一看到對方的這張臉就不舒服，就難受，心里就來氣。在這種價值規則的矛盾沖突和條件反射的作用下，他們的婚姻能好得起來嗎？然而他們又不知道問題出在哪里，而不知道原因，又怎能去調整改善呢？
每個人對每種價值觀的規則都不可能完全相同。你對價值觀所定的規則越簡單，越容易達成，那么就越容易符合你的價值觀而得到你想要的感覺，你的人生也就越容易幸福快樂。如果你的很多規則都掌握在別人手上，那么你的情緒、你的生命就掌握在別人手上，別人要你哭你就哭，要你笑你就笑。比如，有的人絕對需要獲得周圍環境的認可，特別是獲得每一位“重要他人”的喜愛和贊許，其實這是不可能實現的事情。有的人就是篤信這個觀念，把它奉作真理，千辛萬苦，甚至委屈自己來取悅“重要他人”，以后還會擴展到取悅更多的人，甚至所有的人，以得其贊賞。結果呢？達不到目的不說，還令自己沮喪、失望、受挫和被傷害。
要想保持情緒穩定，我們給自己制定的價值規則一定要有彈性。正如蘆葦就是因為能彎下身，所以才能在狂風肆虐下生存；而榆樹就是想一直挺著腰桿，結果被狂風吹折。若對一些重要的價值觀所定下的規則太過苛刻，使得我們很難達成，甚至永遠都無法達成，那么這些規則也就成了我們人生中的包袱與限制了，需要進行修正或調整。
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