很多人對外人往往彬彬有禮，客氣謙讓，可是回到家里對最親的人卻不懂得尊重，甚至冷嘲熱諷，什么話最損人就撿什么話說，而且對方越生氣，自己就越有快感。請看下面一段對話：
妻子：“你今天上午去看醫(yī)生，醫(yī)生怎么說的?”
丈夫：“我上午開完小強的家長會已經(jīng)是11點了，醫(yī)生周末下班可能要早，所以我就沒去。”
妻子：“什么?你又沒有去!這是我第三次和人家張醫(yī)生約了，你干什么事都優(yōu)柔寡斷的，我最看不起你這一點!”
丈夫：“我腰部不疼了，好吧?不需要去看了，行了吧!我自己的問題我自己知道，是受寒才疼的，用不著你操心。”
妻子：“呵！說得輕巧，用不著我操心。那行啊！那你來操心這個家！擦窗子，買米，灌煤氣，都是體力活，你為什么不能干一干?這個家里，男人不像男人，女人不像女人！”
丈夫：“行，行，行，你有理，你放著，我來拖地!”
妻子：“得了，別逞能了!今天逞能，明早又喊這兒疼那兒疼的，我可擔當不起!你大不了不干活，總不至于讓我床前榻后侍候吧。”
丈夫：“侍候?聽起來多關(guān)呀?我腰疼得連起床都難，什么時候又能指望你幫我按摩一下?你不惡語相對就是對我天大的安慰了。都說夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，萬一這家里發(fā)生什么事，咱們這家就只有散伙！”
妻子：“你說這話可要憑良心!你捫心自問，我嫁給你10年，享過什么福?你每月1000多元的工資，我一分錢掰兩分花，還捉襟見肘。我沒抱怨，你卻倒打一耙，真是狗咬呂洞賓了!”
丈夫：“行了，就算我窮，我沒錢，那也是你命苦，嫁到肥窩是株肥草，嫁到窮窩是棵黃豆芽，你也怨不得誰吧?”
丈夫說妻子以前很溫柔、很關(guān)心體貼、百依百順的，后來不知道是什么原因，變得吹毛求疵了，對生活的不滿越來越多，而且將這不滿全部發(fā)泄到丈夫身上。
丈夫?qū)ζ拮右呀?jīng)有一種條件反射似的恐懼。一看見妻子，心里就緊張，擔心她又說出什么尖酸刻薄的話來，于是只好躲得遠遠的。實在躲不開的時候，就將自己緊緊包裹起來，無論妻子怎么說，丈夫都當做耳邊風，不吭聲。丈夫越逃避，妻子越抓狂，妻子越抓狂，丈夫越逃避，不斷惡性循環(huán)，愈演愈烈。
爭吵的技術(shù)在于適可而止，把該說的話說完了，把該發(fā)泄的情緒發(fā)泄了，又不傷人，這是吵架的境界。有理的一方見好就收，無理的一方絕不胡攪蠻纏。
爭吵的時候千萬不要一味地讓，無原則的讓可能讓爭吵的一方不能盡興，退讓的一方又心境不爽。當然，解決爭吵最好的辦法是不吵，用心地聽，等對方暢快地說完，先肯定對的部分，給予必要的感情互動，然后再用委婉的方式說出自己的觀點和看法。
因為回避的實質(zhì)是對抗。回避還可能是一種膽怯，是潛意識對自己沒有信心，不相信自己能掌控大局。回避還有另一種心態(tài)是怕麻煩，不愿意面對對方的負面情緒。正如在舞池里，拒絕邀舞會給對方帶來沉重的挫敗感。
在對方有情緒時不要跟他講道理，即使你想幫助對方也要等待時機，等對方發(fā)泄夠了，舒坦了，你再娓娓道來，沒準，對方消氣以后說出來的道理比你更地道。
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